POR FIN EN LA CHO CITA CON PARAMOUNT COMEDY

tengo un amigo.

tengo un nuevo amigo, que escribe mejor que yo.
tengo un nuevo amigo, que se expresa mejor que yo.
tengo un nuevo amigo que inventa mejor que yo.
tengo un nuevo amigo, que escribe e inventa poesia, mejor que yo.
tengo un nuevo amigo, se llama Santiago, incluso su nombre es mejor que el mio.
que tus amigos sean mejor que tú, es maravilloso, no tienes que hacer nada, solo envidiarles.
hoy incluyo en este blog, un breve texto de mi nuevo amigo, para que todos comprueben que es mejor que yo.
podria llegar a ser mi nuevo mejor amigo!!!

(Santiago Tobar)poeta y amigo. dos duras profesiones.

Hoy entraste en
.casa,
en un descuido
me dejé la puerta
abierta
y en un descuido
entraste en casa.
Como estabas
dentro
te invité a sentarte
y lo hiciste sobre el
desorden
y por un momento
pareció
que todo estaba
en su sitio.

..Han pasado unos
días de tu marcha
y el desorden parece
caos...
pero es el mismo
desorden.
Han pasado unos
días de tu marcha
y no he dejado de
buscarte
en los poemas de
Amalia.
Encontré al cíclope
del Parque del Oeste
e intercambiamos
tristezas.

otro dia que la pereza vuelva a gobernar mi voluntad, incluiré mas arte de mi nuevo amigo.

por hoy lo dejo, que me estan entrando ganas de trabajar.

para guillermo fdez vara.

Querido Guillermo solo cuatro letras para comunicarte, que nosotros todos bien, gracias a Dios.
La presente es para decirte que por aqui todo sigue igual, bueno algo ha cambiado, los adelantos, hay que ver cuantos adelantos.
ahora ya en el pueblo tenemos el gas, ese que viene por la tuberias del suelo, que ya no hay que ir ancá la matilde a por la bombonas de butano,que ya tenemos calefaccion, aunque yo no la pongo, yo prefiero encendé la chimenea y luego meté las brasa en un buen brasero bajo la faldilla, aunque eso de quel butano vaya por el suelo a mi me da una cosa, yo soy muy miedosa, eso dice mi hijo, el chico, proque el mayor, ese es mas como yo.
sabes que el mayor se fué a trabajar a Mérida, si, en eso de la junta, es muy listo simpre le ha gustado mucho estudiar y siempre ha traido muy buenas notas, lo malo es que como estudió mucho, pues le llamaron para trabajar enseguida, hace ya meses que no le vemos, es ingeniero,sabes?, entre que trabaja mucho y que se vá siempre al pueblo de su mujer, porque se casó, no te lo he dicho?, si, con una muchacha muy buena,trabaja tambien, es, medica del ganao, eso, veterinaria, tiene una clinica y todo, pero al ganao no lo trata mucho, ella es mas de los perros y los gatos, que dice que en la capital la gente tiene muy mimaos a los animalitos, ya ves!! y aqui andan todo el santo dia en la calle. pues eso que mi nuera es muy buena y muy lista, se conocieron en el estituto, que se ve que ahi ya la rondaba el mi mayor, luego se siguieron hablando en la universidá, y mira, al final sán casao.
por lo civil, no me ha hecho mucha gracia, pero... ahora, se casaron en un palacio mas bonito!!, en Caceres, y los casó uno como tú, si un politico, seguro que lo conoces, con musica y con una television de esas grandes que no tienen culo por detrás, para que los vieran unos amigos de la universidá que estaban en otro pais del extranjero, haciendo carreteras me dijo mi hijo.cuantos adelantos!!
Muy pobres tiene que ser los de ese pais para no tener ni carreteras, me acuerdo yo cuando arreglaron la carrtera del pueblo, cuantas maquinas y cuanta gente,que yo creo que el bar de Pascasio se llenaba mas que cuando las fiestas. ahora tenemos mucho trafico y vienen camiones grandes a la coperativa que pasan por medio del pueblo, la coperativa, otro adelanto, antes que te tenias que ir a vender la fruta y las acietunas en los carros por esos caminos, pero ahora, solo lo llevas a la coperativa, y ellos te lo compran, y ademas dan trabajo a la gente del pueblo, para que los mozos no se vayan, como hizo el mio.
cuantos adelantos!!
ahora, el chico ese no es como el mayor, no, ese no le gusta mucho el estudiar, ha sido siempre más gamberro pero muy noble, eso, si muy noble, tampoco está en el pueblo yá. es que nos ha salido artista, si de los que pintan, pues tambien se tuvo que ir, porque dice que aqui en el pueblo no se le entiende su pintura,y es verdad, la gente se enfadaba con él porque pintaba en la calle, co los botes esos de flika, la invidia que es muy mala, ya vés tú!! la señora Engracia, que se enfadó mucho, en su puñetera vida ha tenido la pared del tinao, tan bonita y con tantos colorines.
pues ná! que al final el niño se me fué a Caceres, y ahora trabaja en una empresa, dice que haciendo dibujos de los suyos para otras empresas, con los ordenadores con eso de interné.cuantos adelantos!! vés, alli si saben valorar a chico. no gana mucho pero para pagarse el alquiler y sus gastos tiene, la comida ya le la preparo yo en los tape, viene todas la semanas a vernos. ahora con la autovia, se planta en el pueblo en casi una hora, ¡cuantos adelantos!
nosotros tambien hemos hido a la capital de vez en cuando, al baile de los mayores, en el hogar, los domingos habia baile y bingo.
ahora ya no hace falta ir tan lejos, nos han echo un hogar de paensionistas en el pueblo mejor que el de la capital, con baile, bingo, escursiones y organizan hasta fiestas camperas, camperas, fijate tú! toa la vida en el campo y ahora a la vejez no vamos de fiestas camperas, y desde que pusieron la residencia de mayores, estamos mas tranquilos por los abuelos, ya no los tienes que tener en casa todo el dia pendientes de ellos sin poder hacer las faenas de la casa, ahora estan en !un hotel de lujo!
así lo llama mi suegro, el pobre, pero está muy feliz con gente de su edad, con enfermeras que los cuidad y les dan las medicinas, que adelanto lo de la residencia de los mayores, Sabes que vino el presidente de la junta?? si, vino a inagurar el centro, y se dió una vuelta por el pueblo y a mi me dió la mano, preguntale cuando lo veas, verás como se acuerda, que guapo es y que bien habla, dice las cosas como són, con la verdad por delante, como debe ser, que pena que se vaya, que se jubila? pues si no parece tan mayor,, pos mira si se jubila que se venga al pueblo a la residencia de mayores que al final nos juntamos todos y nos lo pasamos como niños.
me da pena que se jubile, porque todos los adelantos que tenemos han sido gracias a él, él ha echo que tengamos mejor vida para los jovenes y los mayores,en fin, tambien tiene derecho el hombre a descansar, que se lo merece, bastante ha bregao, toda su vida para darnos los mejores adelantos a los extremeños, solo espero que el que salga ahora sea tan bueno y trabajador como el Ibarra.
si te enteras de quien va a salir, dile de mi parte, que..... no sé.. solo que sea honrrado, muy honrrado, que no se tenga que avergonzar nunca su familia de sus malos actos,y que recuerde que su familia somos todos los extremeños, del más grande al más chico.
Huy... te dejo que me estan llamando al telefono movil. si, tengo un movil no sé como funciona pero.......¡CUANTOS ADELANTOS!!
SIN MÁS SE DESPIDE...una madre...

texto original de(JAVITO)

javitogr@hotmail.com

la infancia,el cine, la television, me marcaron

si estais aburridos leer un rato este testamento.
son algunos de los monologos que escribo, a esto me dedico,si, tambien puedo hacer criticas pero seria demasiado facil, de vez en cuando, o como diria mi madre "en velencuando" subiré los monologos que voy escribiendo e interpretando, me gusta más subirme a un escenario que escribir, cosas de vagos.
espero que os guste.

La infancia.vol.2.


Sabían que nacer es pecado? Pues si, no es culpa tuya pero por lo visto según la iglesia católica, no nacemos limpios. Eso es evidente teniendo en cuenta el sitio por donde salimos. No solo no estamos limpios de pecados sino que el hecho de nacer en si mismo tiene que ser pecadísimo mortal , pues nada mas nacer te meten de hostias.que esto lo veo yo un poco antiguo, no?
Joder!! Que cuando inauguran un museo te dan un vino de bienvenida, no es más importante la llegada al mundo de un nuevo ser que la inauguración de una sala llena de garabatos??.
Queee.., no digo yo que te reciba la matrona ahí con una copa de vino y un plato de queso, algo mas acorde,,no sé. Imaginaros que vais a entrar en un museo y el tío cachas de la puerta según entras de metes dos hostias en la boca, y te dice,- bienvenido, hala, pá dentro, al fondo tienes el vino, y el queso mejor te lo tomas del de untar que no tienes tu la boca ahora mismo paraaa…
Pues eso es lo que pueden sentir los niños cuando nacen.
La verdad es que para nacer es mejor no tener ni conciencia ni conocimiento. Porque la llegada a este mundo es desconcertante, o no? tú llegas y sales a la luz, tan contento y feliz porque por fin has nacido, llega uno y te mete de leches , coño, pues te acojonas y piensas si esto es nacer yo me vuelvo a la pecera ,que es ese sitio del que acabas de salir, húmedo y calentito, se ve que esa idea se te graba para el resto de tu vida, porque unos años mas tarde sigues pensando en meterte en ese sitio calentito y húmedo que tienen las mujeres,
Pues como decía, nada mas nacer te cortan el rollo, bueno, te lavan y te asean, esa es una de las partes buenas, porque a quien no le gusta que le froten la espalda, la barriguita y “ eso otro,” bueno que casi compensa después de las hostias, luego llega el momento cumbre , vas a conocer a tu mama, que nervios que emoción, y cuando te ponen en brazos de tu madre…. Esta te ve y se hecha a llorar! Hala! Otra vez mal rollo, piensas no le gusto, tengo que ser feísimo, me faltara algún miembro? Tu te miras, te cuentas, a ver, un brazo, otro brazo, una pierna , otra pierna, ya está! La tercera pierna, ahí esta el fallo, ha salido algo atrofiada, pero no te preocupes mama, yo te prometo hacer mucho ejercicio con ella hasta que se ponga como las otras dos, -que ingenuo es uno cuando nace, Eh! Mira que le damos ejercicio. Cuando se nace con una falta se queda uno con ella para toda la vida, esa cosas solo las arregla la cirugía. Y todos sabemos que la cirugía plástica es muy cara, así que yo como soy pobre, cojo para toda la vida.
Es que las madres se fijan en todo y se asustan por nada, no piensan que en ese momento nosotros también estamos en un estado de nervios muy importante, soportamos mucha presión, vamos a conocer a nuestra madre, como será? Será guapa? será rubia? …..será blanca?.... no es que sea racista, perooo….. imaginate, que llegas a la habitación y tu madre es negra, piensas vaya por dios , esto se avisa, por lo menos estaremos en Estados Unidos , porque como haya nacido en Etiopia,… que chungo.
Ya en brazos de tu madre, se te pasa un poco la “chunga” pues la ves sonreír, abrazándote, tu la miras a los ojos abres un poco la boquita para corresponderle con una sonrisa …Y ZAS! Te meten en la boca un pezón mas grande que tu nariz,”que los hay” y tu, claro no puedes respirar, lo intentas y al aspirar se te llena la boca de un liquido calentito blanquecino, lo mantienes ahí pero en vista de que no te retiran aquel trozo de carne de la boca, pues te lo tienes que tragar. Una vez que has descubierto, que eso no es malo, sino que te viene muy bien,-tomar los aludidos- continuas con ello además con ansia y con ímpetu hasta quedar saciado, luego te toca dormir, descansar de tanto ajetreo y emociones, -porque después de mamarla, una de las dos partes se duerme, en este caso es el varón el que se duerme.
Cuando crees que ya has pasado el “mal trago” viene lo peor , conocer al resto de tu familia.
Tu padre, un tío con una cara de abobao con una sonrisa de oreja a oreja, que no para de repetir
Es niño, niño, como yo- piensas, pues si tu eres un niño, yo que soy?
El caso es que ya no le vuelves a ver mas hasta pasados unos días, por lo visto es tradición, que el padre se vaya con los amiguetes a celebrar su paternidad, parece ser que ingestan gran cantidad de bebidas alcohólicas, fuman mucho, frecuentan establecimientos de dudosa reputación y muy poco decorosos, vamos que se lo pasan en grande, por eso todos queremos tener hijos para celebrar esos días.
Hay padres que no lo celebran que se quedan en el hospital con su mujer, que vergüenza, que dirá la gente,-mira ese, que poco quiere a su hijo que no se va a celebrarlo,- yo no puedo decir eso de mi padre, estoy muy orgulloso de él, nos quiso mucho, muchísimo, fíjate que solo tuvo cuatro hijos pero lo estuvo celebrando toda su vida, mi hermano pequeño me pregunto una vez,- donde esta papa? Yo le dije –celebrando que has nacido- pues espero que no llegue tarde a la boda, me caso mañana.- eso son padres, dando ejemplo, yo espero hacer lo mismo, no quiero que la gente me señale por la calle, por no seguir las costumbres y tradiciones.

Espero ser un buen padre como el mío, que un día cuando yo era muy pequeño, todo orgulloso me preguntó
- hijo que quieres ser de mayor?
- yo quedo sed puto
mi padre con sabia e indulgente paciencia me repitió
-tu eres tonto o que? que que quieres ser cuando seas mayor atontao
-yo quedo sed puto
Entonces mi padre recurrió a su experiencia en pedagogía infantil, y me soltó una ostia en la cara que se me quedaron colgando los tres dientes de leche y de la impresión me cagué en los pañales.
Claro ante esta nueva situación mi respuesta fue lógicamente:
-yo quedo sed puto

-pero tu te estas choteando de mi?
Que quieres ser de mayor?
-puto
y me dio una patada en el culo que me levanto medio metro del suelo, y toda la mierda del pañal se me subió al cerebro, que yo creo que todavía tengo, eso me dice mi novia a veces.
-ya mi padre me cogió por los hombros me levanto del suelo y zarandeándome me volvió a preguntar,
-a ver si te enteras de lo que te estoy diciendo,
Claro yo a esa altura y con el meneito el pañal se me estaba cayendo y yo pilila no recuerdo que tuviese mucha pero huevos, tenia yo un paquete muy majo pero con el meneo se me movían las bolas que parecían las del bingo de la feria.
Ya cuando me soltó, me dijo de vedad quieres ser puto?
Claro con la pedazo de mano aquella levantada yo cambie el argumento y llorando a moco tendido, porque el moco lo tenia tendido no se por que parte de la habitación pero seguro que con la primera ostia se quedo muy tendido, pues eso que llorando ya le respondí.
No,no quedo sed puto, quedo sed Miky.

Y es que educar a los hijos tiene que ser complicado.

Hay que ver que buena memoria tengo, como me acuerdo de esas cosas, y es que son tantos los recuerdo que tiene uno de la infancia y tan maravillosos que me estaría toda la noche hablando de ella.
Porque la infancia de un tío es como la mili, estarías horas hablando de ella y no te cansarías, bueno y la infancia de los que ya hemos pasado de los 30, aquello era divertirse todo el día en la puta calle, que si tu madre te quería ver, tenia que salir a la calle, zapatilla en mano, a buscarte. Que buena época, es curioso, solo pensabas en divertirte con tus amigos, no pensabas en las chicas, estaban como en un segundo plano, o un tercer plano, estaban planas, por eso no interesaba, es mas, es como si no existiesen, eso solo pasa dos veces en la vida, en aquella epoca y cuando llevas muchos años casado. Perdon me desvio del tema, quiero decir que cuando eres un crio solo existe la calle y tu casa, y tu casa la pisas muy poco, no como ahora, que solo existe el trabajo y tu casa, que tambien la pisas poco, sobretodo porque cuando llegas a casa del trabajo tu mujer te dice, ¿ donde vas? No pises, no ves que estoy fregando. Y apaga ese cigarro. Por eso añoro yo la infancia, porque pasabas muchas horas en la calle, jugando con tus amiguitos a cualquier cosa. No como los de ahora que se pasan el día jugando al ordenador o la consola, la pleiestession, que no se como se dice porque en la caja pone una cosa y luego lo llaman de otra. Que por cierto, yo he visto a mi sobrino jugando a unos juegos de guerra, muy realistas, y el crío no veas como mataba enemigos, 14 enemigos en 5 segundos( gestos mandos playst) yo me puse a jugar con él y me pegaron 14 tiros en un segundo, es difícil matar enemigos, pero no solo en los videojuegos, que cuando nosotros éramos pequeños no teníamos consolas pero si juegos de guerra, jugábamos a las guerras entre los amigos, y también era difícil matar enemigos, la verdad es que las armas de entonces no eran tan sofisticadas como las de ahora, tenias una pistola que no disparaba balas de las que hacen tufiuuuu!! Tufiuuuu!! Las pistolas de entonces se ve que no tenían silenciador por que sonaban: tanyu!! Tanyu!! Y encima se ve que tenían poca pólvora, había que ayudarlas con la muñeca para que la bala saliese,( juego de muñeca) tanyu! Tanyu! Que yo creo que salía la bala con una pereza!! Claro tu enemigo si era un poco listo decía, _- herido!! Y se hacia, chiuss-chiuss, curado!! Y se iba corriendo, así que tu, le esperabas apostado en la siguiente esquina, y cuando venia saltabas sobre él, ratatatatatatatatatata, y el, - chiuss-chiuus- curado y a correr, que te pillabas un cabreo!, decías verás a la próxima, y allí estabas tu, agazapado y cuando llegaba,,, tanyu,tanyu, ratatatatata, (bazoca) (granadas)( bomba con detonador) música de misión imposible,( mascarilla) y cuando lo encuentras,-chiuss-chiuss- curado.

Es que no se sabia morir, y claro, no toda la culpa era suya, es que las referencias que teníamos no ayudaban mucho a enseñarte a morir, en el equipo A, mucha bomba mucho tiro, muchos jeep volcados pero, no moría nadie, mazinguer Z mataba muchos robots, pero nunca al que los manejaba, y rintintin, el tatarabuelo de rex! Que limpió el oeste de salvajes y despiadados indios sin pegar un solo tiro , ladrando a los indios, que dirían los indios, cuando se presentase allí el chucho ladrando? - gran jefe toro sentado, le pegamos un machetazo al perro?- nooo!! Ser espíritu de antepasados, mejor irnos a reserva. Quien moría en la casa de la pradera? Nadie, como se iban a morir si tenían un angel de incógnito, que yo creo que estaba allí ya para especular con el terreno,( pues por aquí por el pueblo este una autopista,, no vendría nada mal. Y en Heidi? Quien moría en Heidi, los caracoles que se zampaba el perro. Y es que lo mas sangriento que veías eran los arañazos en la espalda de bruce lee, otro que nunca mataba a nadie, se liaba a hostias con la peña y se quedaba solo, que decías tu, después de ver como un individuo canijo se llevaba patadas puños porrazos con el nunchacun, y luego una patada en el pecho que lo mandaba seis metros mas allá contra la puerta, a ese lo ha matao, decías, lo ha matao en la primera patada, pues no, que se levantaba el tío canijo y se `ponía detrás de bruce lee así como dubitativo y esperando su turno para que le volviesen a zurrar, que estaban como tontos los chino estos, no me extraña que tuviese tanto éxito el programa humor amarillo. Y es que como no había manera de ver sangre y muertos, no nos sabíamos morir, no como ahora que te ponen series en las que no solo se ve como los matan si no también como los curan, como urgencias, ahí si que se veía sangre, si nos ponen esa serie cuando yo era pequeño, entonces en vez de jugar a guerras, jugaríamos a médicos yo me pediría george cloonin,
- hola tu eres nueva en este hospital, no?
-doctor doctor, rápido en el box 4 una emergencia.
-y a que hora dices que sales?
-doctor, que se nos va.
- ya voy,,, chiuss-chiuss curado.
- entonces becaria dices?
Ese tio si que sabia jugar a los médicos, no como nosotros que cuando conseguíamos convencer a una niña para que jugase contigo a los médicos, tarea ardua difícil, se las sabían todas las chicas, pues si conseguías convencer a alguna, normalmente la mas tonta, improvisabas un ambulatorio a ritmo de vértigo y con cualquier cosa, guardabas los palos de los polos, los bolis bic cristal, los rojos, que parecían jeringas con restos de sangre, y el fonendo, ya ni te cuento, una percha de alambre desmontada y abierta con un cordón del que salía un tapón de bañera, que te cogias una infección de oido, a ver, toda la tarde con la percha clavándosete en las orejas, y todo para ver si consigues verle las bragas, y eso si lo conseguías, por que normalmente las chicas ya tenían claro lo que querían ser, ellas las primeras,
- no yo soy la doctora.
- vale ,bueno pero luego yo,eh!!
-venga pase el enfermo.
-si,si pero luego yo, eh!!
-a ver que te pasa?
- que me duele aki!! (Señalando la entrepierna.
- bien a ver arremangate
Y te metía un puyazo con el boli bic,
Que te dejaba el brazo, hasta con calambres,
Pero tú aguantabas
–vale vale, pero luego yo eh!!
- bien para ese dolor te tienes que tomar esta receta, y te daba una carta de la familia esquimal, el abuelo,
- a ver abre la boca
mmm saca la lengua,
y te metía el palo del polo,
Hasta la campanilla, y ya estabas tu, dando arcadas, y no solo por la sensación sino porque el palo tenia mas mierda que el rabo de una vaca, y raspaba, con la dentera que me da eso. Y tu,
-fale, fale, perdo luedgo yogg ehh!!
Total que al final acababas corriendo cuando con la ventosa de la bola loca en la mano te decía
- a ver abre el ojo!!

En fin que llegabas a casa escaldado y encima tarde, y allí estaba tu madre, la novia de kevin costner, en pie con el puño en alto, pero no de vacío, en el puño llevaba la zapatilla, esa zapatilla mágica que te recordaba la hora que era, por que las madres saben hacer muchas cosas, pero manejando las zapatillas son únicas, la mía tenia una habilidad, si conseguías esquivarla en la puerta y llegar al pasillo se daba la vuelta y te lanzaba la zapatilla con una precisión milimétrica, y encima te decía. Tráemela, tu se la enviabas por vía terrestre, de una patada se la devolvías, mas que nada por que ya sabias de otras veces que si se la das en mano las gracias precisamente no te iba a dar.
Mi madre era el billy el niño de las zapatillas, tenía un manejo una practica y una rapidez en desenfundar, del pie a la mano en 0 coma 8 milésimas y del pie a tu cabeza en 0, coma 9 milésimas. Que una vez zapatilla en mano y a un metro de ti, no sabias por donde te venían los golpes, estabas tu ahí intentando esquivar el tres por ciento de los impactos, pensando joer, como maneja las dos zapatillas a la vez, y cuando abres los ojos en plena tormenta de hostias ves que TODAVIA TIENE LA OTRA PUESTA EN EL PIE.
Así que mejor optabas por correr antes de que desenfunde el otro pie. Y en plena carrera ves que viene volando una de las zapatillas, y detrás la otra, tu ahí esquivando como matrix,…………… (gestos) y de pronto aparece el oráculo zás! Zás! Zás! Y con las zapatillas en la mano, increíble, o como diría Camacho, imparable!!.
Me gustaría a mi ver a bruce lee, enfrente de mi madre, no se iba a llevar hostias, iba a pegar gritos pero de los verdad de los de pánico, y en vez de tener arañazos en la espalda iba a tener unas peanas del 38,marcadas en rojo claro, si mi madre usaba un 36 pero las zapatillas de andar por casa eran un 8 así se aseguraba mas campo de impacto. Así que, como podéis ver, mi infancia ha sido marcada por el cine y las zapatillas de mi madre.
Digo estas cosas de mi madre porque mi padre me pegaba poco, un padre te pega poco pero cuando te da, normalmente me daba una colleja, pero lo dejo cuando mi madre le dijo un día, no le pegues al niño en la cabeza que se queda tonto, el hombre lo entendió y pasó a pegarme en el culo, por eso ahora soy solo tonto del culo.
Este monologo se encuentra registrado en la agencia de la propiedad intelectual. Estáis advertidos